Hobbit Jedi

Olke порадовала интересным показательным “анекдотом“.

есть старый анекдот единственный в своем роде
он рассказывается полторы минуты и его основным достоинством является то, что на протяжении всего этого времени, до самого последнего момента, окружающие смотрят на вас как на полного идиота

нужен пакетик с чаем /лучше всего липтон - проверено/
и зажигалка

приезжают наши (Н) на мыс Канаверал покупать ракету у американцев (А) и просят показать им самую лучшую
американцы ведут наших на пусковую площадку и с гордостью демонстрируют достижение американского космического хозяйства

вот!
на стол ставится пакетик с чаем
самая лучшая. стоит сто миллионов

(more…)

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька…
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное…
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька…

Вот, у Alexthundera нашел отличную подборку психологических анекдотов. Он их, похоже, взял отсюда.

Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

—–

К терапевту заходит женщина. Он бросается на неё, валит, овладевает ею. После этого как ни в чём ни бывало, садится за стол и говорит:
- Ну, свои проблемы я решил, займёмся теперь вашими…

Веселой ночи!

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что–то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что–то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп–паньки.

Думающий, что понимает женщин, наивный Хоббит Джедай

Старый, бородатый, боянистый анекдот:

муж приходит домой под утро, от него несёт перегаром, духами, помада на рубашке…
жена: где был? Ааа… совещание важное
муж: угу
жена: а пил… а, наверное, с партнёром без виски не договориться
муж: ага
жена: А ПОМАДА И ЗАПАХ ДУХОВ ОТКУДА???!!!
муж: ээээ…. уууу…. ммм…. милая, ты у меня такая умная, придумай что-нибудь !

Вот если бы все жены такими понимающими были! Как было бы здОрово!

Размечтавшийся, Хоббит Джедай.

Нашел вот хороший анекдотец про ЧСВ. Решил перепечатать:

Земля, 2015 год. Однажды ночью звезды на небе пришли в движение - замигали, стали появляться новые и исчезать старые, и через некоторое время на небе появилась надпись: “КТО ВЫ?”.
Люди собрали всю доступную на планете энергию, остатки того, что еще может гореть - всякие фонарики, свечи - и “зажгли” на Земле фразу “МЫ - ЗЕМЛЯНЕ!!!”
И тогда звезды снова замигали, и на небе появилась надпись: “ИДИТЕ НА Х.., ЗЕМЛЯНЕ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ!!!”

Лелеющий Чувство Всеобщного Единения, Хоббит Джедай.